Amor????

Esta la esposa buscando a su marido, y en eso se da cuenta de que
el esta en el baño. Entonces le pregunta :
- ?Estas cagando, amor?
y el contesta :
- !No!, estoy cagando caca.

Dame una flor

Un ricachón conoció a una joven muy linda pero con muy poca cultura. Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada
de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde muchacha:
- Mijita, estoy muy agradecido contigo, pídeme lo que sea que yo te lo doy.
Ella dijo:
- Dame una flor.
El ricachón se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!, Y le pregunta a la muchacha:
- ¿Sólo eso? ¿Cómo la quieres? ¿Una rosa, un clavel?
Y la muchacha le contesta:
- No, quiero una Flor Explorer 4 x 4 del 2006.

Estoy arrepentido

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,… me quiero confesar.
- Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
- Padre… he sido infiel a mi esposa… soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ….con las dos a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero… ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
- Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que… estas arrepentido.

La sirvienta

La señora dueña de la casa llama a Casimira, la sirvienta y le dice:
- Casimira a partir de mañana queda despedida, no aguanto mas sus malos genios y su alboroto aquí en la casa.
La sirvienta le contesta:
- Ay mi señora, usted me despide porque tengo una cara mas bonita que usted.
- No sea arrogante.
Le contesta la señora:
- ¿Quien te ha dicho esto?
- Su esposo mi señora.
Contesta la muchacha.
- Arregla tus cosas y te vas le dice la señora.
- Si mi señora, pero estoy segura que usted me echa porque tengo las piernas más bonitas que usted.
- ¿Pero quién te dijo eso?
- Su esposo mi señora.
- Salga inmediatamente de esta casa.
- Está bien mi señora… pero estoy segura que usted me despide porque en la cama hago mejor el amor que usted.
- ¡Fuera de mi casa! ¿Ahora me vas decir que eso también te lo dijo mi esposo?
- No mi señora, en eso su esposo si es muy respetuoso. Eso me lo dijo su chofer…

Soy un hombre casado...

Manuel se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Manuel mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden
y limpio. El resto de la casa está igual.Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
“Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.”
Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hija también está en la mesa, desayunando. Manuel le pregunta,
- ¿Hija, qué pasó ayer por la noche?
Su hija le contesta:
- Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando
te diste contra la puerta.
Confundido, Manuel pregunta:
- ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?
Su hija contesta:
- ¡Ah, eso!… Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste:
¡¡¡… “SUÉLTAME MALDITA MUJER… SOY HOMBRE CASADO…!!!”

¿Cómo está mi esposa?

—Doctor ¿Cómo está mi esposa?
—Muy mal.
—¿Tendrá cura?
—Por supuesto que tendrá Cura... Misa, Velorio y Entierro.

La custodia de la hija

Una pareja que está en el juzgado divorciandose. Tienen el problema de la custodia de la hija. La mujer se para y le dice al juez:
- Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mí.
El juez se dirige al marido y dice:
- ¿Que tiene que decir en su defensa?
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
- Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?

A veces hay que saber defenderse...

El padre llama a su hijo su hijo Samuel que vive en Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de año! grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle.
Y corta el teléfono. Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
- ¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Ruth todo salió perfecto… Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

Ah... el Amor!!!

 
Si tu hombre o mujer tiembla cuando lo abrazas,
Si sientes sus labios ardientes como brasas,
Si su respiración se agita,
Si hay en sus ojos un brillo febril.

Corre es influenza porcina!!

Carta a la mujer amada

Carta a la mujer amada:
Por ti soy capaz de cualquier cosa:
Cruzar nadando océanos.
Llegar a la cima de la montaña más alta del mundo.
Gritar a los cuatro vientos sobre mi amor por ti.
Enfrentar a cualquier obstáculo que nos separe...
Te amo tanto...

P.S. Llegaré el jueves, si no llueve.

Una mujer preciosa...

Le dice un amigo a otro:

- Ayer conocí a una mujer preciosa. Tenia unos senos maravillosos, unas piernas perfectas, un talle divino, un pelo suave y sedoso, unas manos finas, un cuello esbelto...

El otro le pregunta:

- ¿Y de cara?

- Muy cara amigo. Muy cara.

Bebé Probeta

1. 
   
   1. Esta es la historia de un niño que no conocía a su padre y quería saber quien era y siempre la madre evitaba decirle aduciendo que era muy pequeño. Pasa el tiempo y llega el día en que cumple sus 18, se dirige a la madre y le dice:
   1. - Mamá, ya soy bastante mayor, por favor, dime quien es realmente mi padre.
   1. - Bueno hijo, tendré que contártelo... la verdad es que eres un bebé PROBETA.
   1. - ¿Que soy un bebé PROBETA? -pregunta el muchacho sorprendido.
   1. - Si, hijo, PROBETAnto hombre en mi vida que no se quien mierda es tu padre. 
   
   

   ---

   
   

Receta para hacer un niño

Utensilios e Ingredientes Tabla para picar (cama matrimonial o king size). Dos personas de sexo opuesto (insustituibles ). 1 papaya no muy arrugada. 1 plátano macho (al gusto). 2 naranjas (se puede usar toronjas). 1/4 oscuro. 2 huevos. 200 grs de aguante. Abrazos y besos al gusto . . Preparación - Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla p/picar y se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente(claro que habrá minutos de calor, pero no importa). - Se acomoda con besos y abrazos, las naranjas son decorativas por lo tanto se recomienda escoger las mejores. - Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min.,(allí es dónde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón. - Una vez formado el turrón, se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él). - Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno. - Y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien. - Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro. - Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...y listo!!! . COMO YA LES ENSEÑE LA RECETA, AHORA PONGANSE A COCINAR. CON MUCHO CARIÑO......ENVÍENSELO A TODO AQUEL QUE LE GUSTE COCINAR. .... Y A LOS QUE CREES QUE NO SEPAN HACERLO, TAMBIÉN ES UN GRAN FAVOR QUE LES HACES!!!.

La cita...

Una anciana de 80 años tuvo una cita con un anciano de 85. Al regresar a casa su nieta le preguntó que cómo le había ido, a lo que la anciana le contestó:
¡Tuve que darle una bofetada!
La nieta pregunta enojada:
¿Por qué, se quiso propasar contigo?
No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto.

Mamitis...

-Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.
Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

-Sí, pero no ayudó nada.

-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente.

Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación , la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:

-¿Porqué estás toda vestida de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?

A los 60 años quieren tener un hijo...

Un viejito va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de 60 años.
El medico le da un tarrito y le dice que le traiga al dia siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve, el viejito le dice:
-Doctor, no he podido traerle la muestra de semen
- ¿Lo ha intentado?
-Si, doctor.
Primero con la mano derecha,
despues con la izquierda.
Luego lo intento mi esposa,
primero con las dos manos
y luego con los dientes,
pero no hubo forma.
¡No pudimos abrir el FRASQUITO! 

En la cama...

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
- Estoy sin calzoncillos...
Y la mujer le responde:
- Mañana te lavo unos.

Ultimo cheque

Hoy mi hija cumple 21 años, y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!! Y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:
- ¿Qué fue lo que te dijo tu madre?
- Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!!

¿Quién es la cabeza de la casa?

Un día en que todos los creyentes estaban de pie en la línea de espera para entrar en el cielo, Dios se les apareció y dijo:
"Quiero que todos los hombres formen dos líneas.Una línea será para los hombres que eran los jefes reales de sus hogares. El otro será para los hombres que fueron dominados por sus mujeres." Y Dios añadió: "Y mientras quiero que todas las mujeres se reporten a San Pedro." 

Las mujeres se fueron y los hombres formaron dos líneas. La línea de los hombres que fueron dominados por sus mujeres era interminable. En la línea de los hombres que fueron la verdadera cabeza de su hogar había solo un hombre. Dios le dijo a la primera línea:
"Cada uno de ustedes deberían de estar avergonzados de si mismos. Los nombré a ser los jefes de sus hogares y veo que no han sido obedientes y no han cumplido su propósito. De todos ustedes, sólo hay un hombre que me obedeció. Aprendan de él".

Entonces Dios se volvió hacia el hombre solo y le dijo: "¿Explicales cómo hiciste para llegar a estar en esta línea?" 

El hombre respondió: "Mi esposa me dijo que me pusiera aquí." 

Camino más seguro para llegar a una mujer...

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. 

Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. 

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó: 

Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?. 

El maestro le respondió: No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas. 

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada? 

Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas. 

1. Lávese los dientes. 

2. No se rasque los huevos frente a ella. 

3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes. 

4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después. 5. Lávese las manos cuando salga del baño. 

6. No mastique con la boca abierta. 

7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás. 

8. No sea pedorro. 

9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre. 

10. No diga palabrotas. 

11. Ría siempre de los malos chistes de ella. 

12. No la cele, o si acaso, un poquito. 

13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede. 

14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga). 

15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore. 

16. No deje la toalla tirada. 

17. No diga que ella no sabe manejar. 

18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa. 

19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tengaamigos. 

20. No sueñe con tener amigas. 

21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella. 

22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito. 

23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres. 

24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella. 

25. Dígale Te amo, al menos 24 veces al día. 

26. Aprenda a cocinar. 

27. Lave los platos y deje la cocina limpia. 

28. Arregle la cama (siempre). 

29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado 

30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina). 

31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular. 

32. No ronque. 

33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1. 

34. Aféitese todos los días para que no la lastime. 

35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado. 

36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida. 

37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto. 

38.No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo. 

39.Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted. 

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: ¡Espera, Hijo mío, vuelve acá! todavía falta.... 

El Discípulo contesta: 

Nooo, Maestro....... 

¡Ahora entiendo por qué hay tanto Maricon !!