Preguntas a P:epito

El maestro pregunta a Pepito:
- ¿Cuánto es dos más dos más dos?
- Depende profesor, porque si los números están horizontales son 222 y si están verticales son 6.
- Ah... ¿eres muy sabio no? Dime, ¿Cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?
- Los mandamientos son... depende profesor, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
- ¡Eres un hijo de Puta Pepito!
- Depende profesor, porque si soy hijo de mi mamá No, pero si soy hijo de la suya Sí.

Pepito distraido

Viendo que Pepito está distraído, la maestra le pregunta:
- ¡Pepito! ¿Cuantos huesos tiene el hombre?
- ¡Simple! Tiene dos, Pepito responde sin pensar.
- ¡Qué! ¿Así que el hombre tiene dos huesos?
- ¡Aaaaahhh! huesos...

Dormir encima de otra

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
- ¡Abuela!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
- Pueees… a eso se le llama tener relaciones sexuales, cariño…
El pequeño dijo: “¡Aaha..!” y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Al día siguiente volvió a entrar y le dijo todo enojado:
– ¡Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, ¡¡se llaman LITERAS!!… y la maestra quiere hablar contigo….

Caja de condones

Va un padre con su hijo de 6 años a la farmacia a comprar aspirinas el hijo mientras espera al lao de su padre ve una caja de condones y le pregunta a su padre para que sirven, a lo que el padre contesta que para hacer el amor a las parejas. El hijo ve una caja de 3 y pregunta porque se venden de 3 en 3; el padre le dice:
- Que es más que nada para los estudiantes de la ESO, uno para el viernes, otro para el sábado y otro para el domingo.
El hijo ve una caja de 6 y pregunta que porque se venden de 6 en 6: el padre dice:
- Que esos son ya para estudiantes universitarios que ya tienen novia fija, dos para el viernes, 2 para el sábado y 2 para el domingo.
El hijo ve una caja de 12 y pregunta que a ver porque esos se venden de 12 en 12.
El padre responde:
- Que esos son ya para los casados: uno para enero, otro para febrero, otro para marzo…

¿Quién es Dios?

En la escuela el maestro habla de religión:
Pregunta un niño:
- ¿Verdad maestro que Dios es hombre?
Y dice una niña:
- ¡No, Dios es mujer!
Y un niño negro dice:
- ¡No, Dios es negro!
Y otro niño dice:
- ¡No, Dios es blanco!
Y entonces el maestro dice:
- No, Dios no es hombre ni mujer ni negro ni blanco…
Y dice Pepito:
- Entonces, ¿es Michael Jackson?

Pepito- Mi padre lo tiene todo

Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tenerlo todo y no tenerlo.
María se levanta y dice,
- Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz.
- Está bien, dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
María dice,
- No, no tiene yate
- Entonces no lo tiene todo
Le dice la Maestra.
Miguel entonces se levanta y dice,
- Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate
- Pero, ¿acaso tiene un avión?
Pregunta la Maestra.
- No, no tiene avión
- Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad Miguel?
Entonces Pepito se levanta y dice:
- Pues mi Padre sí que lo tiene todo.
- ¿Estás seguro, Pepito?
- Sí, sí estoy seguro. El sábado mi hermana le presentó a su novio, un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas…
Y cuando mi padre lo vio, de inmediato exclamó:
¡Esto es lo único que me faltaba!

Pepito y la 6 preguntas

Estaba PEPITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesitan hacer un examen de seis (6) preguntas.

La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.

Primera pregunta, dice la maestra:

- ¿Quién descubrió América?

Salta una de las inteligentes:- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!

Responde la profesora: - ¡Muy bien!

Salta PEPITO: - Una a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!

Segunda pregunta. Dice la maestra:
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?

Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON, Profesora!

Responde la profe: - ¡muy bien!

Salta PEPITO: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!

La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!

PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos brutos!

Vuelve la profe: ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!

PEPITO responde: LA MIERDA , profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos brutos!

Vuelve la profe: ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!

PEPITO responde: La REGLA profesora, cinco a cero y estamos qué le vamos a ganar a estos brutos!

Grita la profesora desesperada: ¡PEPITO, se va y no vuelve más!

Y grita PEPITO: La virginidad profesora... ¡GANAMOS!

Pepito y la estatua

Esta era una vez que Pepito estaba en la escuela, y la maestra dice:

Voy a escoger tres personas que me digan una oración que tenga que ver con estatua.

María, dígame una oración con estatua.

Bueno maestra, pues yo fui al viejo San Juan y vi la estatua de Cristóbal Colón.

La maestra dice:

Muy bien, Juanita dígame usted.

Bueno maestra, yo fui a los Estados Unidos y vi la estatua de la Libertad.

Muy bien, Pepito dígame usted.

Bueno maestra, yo fui a casa de mi abuela tropezó conmigo, se cayó y estatua jodida.

Juanito...

La profesora en el colegio dice:

A ver, tú Antonio, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra c, y dice el niño:

Cabeza, corazón y cuello.

La profesora dice:

Muy bien Antonio.

Luego dice:

Tú Joselito, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra p, y el niño dice: Pues, pierna, páncreas y pulmón.

Entonces la profesora dice:

Veamos tú Juanito dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra z y dice el niño:

¿Por la letra z?, ahora mismo se lo digo: Las zejas, los zojos y las zuñas

¿De qué partes se compone el hombre?

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   1. - Jaimito, ¿de qué partes se compone el hombre?
   1. - De cabeza, tronco y tronquito!!!!
   1. - Por Dios!........ ¿Y la mujer...?
   1. - ¡¡¡De cabeza, tronco y... garage del tronquito!!! 
   
   

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..¿Quién inventó los preservativos?

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   1. En la escuela Jaimito presume ante sus amiguitos de saber 
   1. quién inventó los preservativos.
   1. - ¿Quién inventó los preservativos?
   1. - Los Reyes Magos.
   1. - No puede ser...
   1. - Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, 
   1. regalos y con dones. 
   
   

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Paliza consentida

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   1. Paliza consentida
   
   
   1. Jaimito va corriendo alocadamente por la calle y tropieza con un señor, 
   1. y éste le pregunta:
   1. - ¿Dónde vas tan apurado?
   1. - A mi casa para que mi madre me dé una paliza.
   1. - ¿Y para una paliza corrés tanto?
   1. - Es que si no llego pronto, me la dará mi padre. 
   
   

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Jaimito y sus buenos modales

1. 1. Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
   1. - Antonio, si fueras a cortejar a una jóven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿Qué dirías?
   1. - Esperame un momento, que voy a echar una meadita.
   1. - Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
   1. - Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
   1. - Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida. Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
   1. - Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena". 

Jaimito y su texto literario

1. 
   
   
   
   1. La maestra de una escuela primaria le pidió a sus brillantes alumnos que escribieran un texto literario en el que se trataran los siguientes temas:
   1. • SEXO
   1. • MONARQUIA
   1. • RELIGION
   1. • MISTERIO
   1. Para motivarlos a trabajar, les prometió que aquel que terminase primero, podría retirarse y volver antes a su casa.
   1. Pasados unos pocos segundos, Jaimito levantó la mano y avisó que ya había terminado.
   1. Sin poder creerlo, la maestra le pide que lea su texto. El alumno se levanta y dice:
   1. - ¡Se culearon a la Reina! ¡Dios mío! ¿Quién habrá sido? 
   
   

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Esmaya'o

1. 1. Jaimito compró unos bombones y se los comió todos en un minuto. Su hermana le reclamó:
   1. - Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí!!!!!!
   1. - ¡Claro que me acordé! por eso me los comí tan rápido! 

En la farmacia

Llega un niño a la farmacia y dice:

Señod, me da un condon, pod favod.

El vendedor no lo puede creer y le dice:

¿Qué?

Y el niño le dice:

Me da un condon pod favod.

El vendedor le dice atontado:

¿Para qué quieres tú un condon?

El niño le dice:

Pada amarradme ed zapatito.

Jaimito el violador

Jaimito con tan solo 9 años es acusado de violar a una niña de 15 años, en el juicio la abogada de Jaimito le baja el pantalón, le agarra la palomita y dice: 

— Señor Juez, ¿cree usted que con este pedacito se puede violar a alguien?. ¿Con esta cosita tan chiquita?, ¡solo mirela!

Y jaimito le dice al oido a la abogada:

— ¡¡No me la siga acariciando porque perdemos el caso!! 

¿Sal o azúcar?

En clase, la maestra hablando de cocina y sabores, pregunta:

- Jaimito, tu madre que te pone en los huevos, sal o azucar?

- Ninguna de las dos, señorita. Mi madre en los huevos me pone 

polvos de talco.

Buena pregunta...

Un niño de cinco años le pregunta a sus papás : Cuándo yo tenga novia... ¿Dónde ustedes van a vivir?

¿De dónde son los mayas?

                        En la escuela la maestra hace un examen

                        sorpresa de historia y empieza:

                        -A ver Federica Llanos:

                         Federica dígame de donde son los Incas?

                        -Según usted enseño de Perú, profesora!, 

                        -Muy bien Federica.

                        -A ver Ariana Perez de dónde son los chibchas?

                        -Según usted enseño de Colombia, profesora!, 

                        -Muy bien Ariana. 

                        -A ver Tatiana de dónde son los Mayas?

                        -Según usted enseño de Mayami, profesora!