Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta
al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcito
definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
- Perdone, señor, se ha cagado usted ?
- Si, señora. Hics!
- Bueno, y por que no va a lavarse ?
- Hics! Porque no he acabado, señora.
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domingo, 9 de febrero de 2014
lunes, 9 de diciembre de 2013
Precaucion...
Nunca, bajo ninguna circunstancia, tome una pastilla para dormir y un laxante la misma noche .
viernes, 22 de noviembre de 2013
Exito es...
Éxito es…
A los 3 años,……. No mearse.
A los 6 años,……. Recordar lo que has hecho en el día.
A los 12 años,…… Tener muchos amigos.
A los 18 años,…… Tener carné de conducir.
A los 20 años,…… Tener relaciones sexuales.
A los 35 años,…… Tener mucho dinero.
A los 50 años,…… Tener muchísimo dinero.
A los 65 años,…… Tener relaciones sexuales.
A los 70 años,…… Tener carné de conducir.
A los 75 años,…… Tener muchos amigos.
A los 80 años,…… Recordar lo que has hecho en el día.
A los 85 años,…… No mearse.
jueves, 21 de noviembre de 2013
Hacer el amor 20 veces
Estaban en una discoteca un hombre y una mujer conversando, el hombre en evidente afán de conquistar a la mujer. Cuando la charla se hizo más íntima y comenzaron a besarse el hombre le dijo:
- ¿Sabías que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?”
La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces le contesta:
- Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu casa
Llegados a la casa del hombre, comienzan a desvestirse pero el hombre le dice que más allá de la intimidad le gusta mantener la luz apagada. La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas. La chica, con curiosidad, enciende de golpe la luz encontrándose con otro hombre. Entonces la chica le pregunta:
- Y el dueño de la casa ¿dónde está?
- ¡Afuera, cobrando entrada!
- ¿Sabías que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?”
La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces le contesta:
- Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu casa
Llegados a la casa del hombre, comienzan a desvestirse pero el hombre le dice que más allá de la intimidad le gusta mantener la luz apagada. La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas. La chica, con curiosidad, enciende de golpe la luz encontrándose con otro hombre. Entonces la chica le pregunta:
- Y el dueño de la casa ¿dónde está?
- ¡Afuera, cobrando entrada!
miércoles, 13 de noviembre de 2013
La incontinencia
- Doctor, doctor, fíjese que no me aguanto de ir al baño y siempre me hago pipí El otro día fui al cine y cuando acabó la película ya estaba todo mojado y ni cuenta me había dado.
El doctor lo analiza y le dice:
- Pues no mi amigo, no encuentro el problema, esto es para un especialista, déjeme recomendarle un urólogo
Al tiempo que abre el cajón donde guarda las tarjetas de presentación, pero el doctor se equivoca y la da la de un psicólogo.
Tiempo después encuentra al paciente y le pregunta:
- Oiga amigo ¿Cómo le fue con su problema?
- Muy bien doctor, el especialista que me recomendó es muy bueno
- ¿Ah sí? ¿Entonces ya no se hace pipí??
- Si, todavía me hago, pero ya no me importa
El doctor lo analiza y le dice:
- Pues no mi amigo, no encuentro el problema, esto es para un especialista, déjeme recomendarle un urólogo
Al tiempo que abre el cajón donde guarda las tarjetas de presentación, pero el doctor se equivoca y la da la de un psicólogo.
Tiempo después encuentra al paciente y le pregunta:
- Oiga amigo ¿Cómo le fue con su problema?
- Muy bien doctor, el especialista que me recomendó es muy bueno
- ¿Ah sí? ¿Entonces ya no se hace pipí??
- Si, todavía me hago, pero ya no me importa
domingo, 3 de noviembre de 2013
La artritis
Un borracho que olía a pitorro puro por los cuatro costados se sube a un autobús y se sienta con su arrugado bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca de la bolsa el pitorro y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas… y muchas más de esas basuras y porquerías…
- ¡¡¡¡Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! -responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse así que le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero… ¿desde cuándo sufre de artritis?
- ¿¿¿Yoooo??? ¡¡¡No joda padre, a mi no me pasa nada!!!…solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas… y muchas más de esas basuras y porquerías…
- ¡¡¡¡Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! -responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse así que le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero… ¿desde cuándo sufre de artritis?
- ¿¿¿Yoooo??? ¡¡¡No joda padre, a mi no me pasa nada!!!…solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
La mujer con el sobaco peludo
Una mujer enorme y con vestido de tirantes entra en un bar. Levanta un brazo, lo que le permite enseñar un tremendo sobaco peludo. Mira a todos los tíos que había allí sentados y les dice:
- ¿Es que nadie me va a invitar a un trago?
Todo el mundo se queda callado y hace por ignorarla, excepto un borracho que estaba al final de la barra que, dando un manotazo en la barra, proclama
- Yo le pago un trago a la bailarina
La tipa se pide un whisky solo y se lo hinca de un trago. Tras de lo cual se vuelve a dirigir a los clientes del bar y, levantando de nuevo el brazo y enseñando el sobaco peludo, vuelve a decir:
- ¿Es que no hay nadie lo suficientemente hombre aquí que me invite a un trago?
A lo que el mismo borracho al final de la barra le responde, dando otro golpe en la barra, diciendo
- ¡Camarero! ¡Le pago otro trago a la bailarina!
El camarero, un tanto molesto, se acerca al borracho y le dice:
- Amigo, no es asunto mió si quiere invitar a esa tipa, ¿pero por qué insiste en llamarla bailarina?
Y el borracho le responde:
- Una mujer que es capaz de levantar la pierna tan alta no tiene más remedio que ser una bailarina
- ¿Es que nadie me va a invitar a un trago?
Todo el mundo se queda callado y hace por ignorarla, excepto un borracho que estaba al final de la barra que, dando un manotazo en la barra, proclama
- Yo le pago un trago a la bailarina
La tipa se pide un whisky solo y se lo hinca de un trago. Tras de lo cual se vuelve a dirigir a los clientes del bar y, levantando de nuevo el brazo y enseñando el sobaco peludo, vuelve a decir:
- ¿Es que no hay nadie lo suficientemente hombre aquí que me invite a un trago?
A lo que el mismo borracho al final de la barra le responde, dando otro golpe en la barra, diciendo
- ¡Camarero! ¡Le pago otro trago a la bailarina!
El camarero, un tanto molesto, se acerca al borracho y le dice:
- Amigo, no es asunto mió si quiere invitar a esa tipa, ¿pero por qué insiste en llamarla bailarina?
Y el borracho le responde:
- Una mujer que es capaz de levantar la pierna tan alta no tiene más remedio que ser una bailarina
domingo, 6 de octubre de 2013
Los gallegos y el presidente
El Presidente de los Estados Unidos, Obama, oyó tanto hablar de los
gallegos, que decidió invitar a un grupo de ellos.
..Manda su propio avión a recogerlos y se les prepara un gran recibimiento
en el hangar presidencial, donde colocan una tarima, con banda, alfombra y
letreros dándoles la bienvenida a los huéspedes gallegos.
..Al llegar el avión, la banda empieza a tocar y los coros a cantar, pero
los gallegos no aparecían para bajar. El Presidente, nervioso porque no
bajan, manda a su secretario a investigar qué pasa.
..Va el secretario, regresa con el Presidente y le informa:
-Señor, los gallegos no quieren bajar. -
- ¿Por qué? – le dice el Presidente al secretario.
- Es que le tienen miedo a Wel.
El presidente, no entendiendo, le pregunta:
- ¿Y quién es Wel?
Regresa otra vez el secretario al avión y le dice a uno de los gallegos:
-Pregunta el Presidente que quién es Wel.
Y el Gallego le dice:
- Pues no sabemos, pero allí dice: “WEL COME GALLEGOS”
miércoles, 2 de octubre de 2013
Mi perro...
Se encuentran tres pastores discutiendo acerca de cuánta inteligencia y cómo la aplicaban a sus respectivos perros. El primero expone:
El perro que yo tengo es de lo más peculiar, al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.
El otro dice:
El perro que yo tengo sí que es de lo más original, al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.
El siguiente, con lágrimas en los ojos replica:
El perro que yo tenía...
¿Qué pasó?
Se murió Electrocutado.
¿Fue por un rayo?
No, arreglándome el televisor.
El perro que yo tengo es de lo más peculiar, al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.
El otro dice:
El perro que yo tengo sí que es de lo más original, al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.
El siguiente, con lágrimas en los ojos replica:
El perro que yo tenía...
¿Qué pasó?
Se murió Electrocutado.
¿Fue por un rayo?
No, arreglándome el televisor.
lunes, 30 de septiembre de 2013
El italiano que sustituyó a Alzheimer...
Ya no es un alemán (Alzheimer) que nos esta jodiendo la vida,
Ahora es un italiano... "Franco Deterioro".
Ahora es un italiano... "Franco Deterioro".
viernes, 27 de septiembre de 2013
Obituario
A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario.
El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien, señor. Le adelanto que son $10 por palabra.
- mmm… ok. quiero que ponga: “Murió Josefina”.
- Disculpe, no le expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea $50.
- Pero yo solo quiero gastar $20.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere piénselo un rato y despues vuelve con las 5 palabras…
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ok, Ya se que poner en el anuncio…
- Si?, dígame…
- Quiero que ponga: “Murió Josefina”.
- Y las otras 3 palabras?
- Vendo Toyota Corolla!
El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien, señor. Le adelanto que son $10 por palabra.
- mmm… ok. quiero que ponga: “Murió Josefina”.
- Disculpe, no le expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea $50.
- Pero yo solo quiero gastar $20.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere piénselo un rato y despues vuelve con las 5 palabras…
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ok, Ya se que poner en el anuncio…
- Si?, dígame…
- Quiero que ponga: “Murió Josefina”.
- Y las otras 3 palabras?
- Vendo Toyota Corolla!
martes, 27 de agosto de 2013
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA.!!!
Un tipo fué a visitar en un hospital, al vecino Japonés, víctima de un grave accidente automovilístico
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todos aquellas mangueras conectados a su pequeño cuerpo.
De repente, en un momento dado, repentinamente,
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA.!!!
Dicho eso, suspiró y murió.
Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del tipo.
Después de la misa por el fallecido, el tipo este se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas les dice:
- Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo, Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo unas palabras que no consigo olvidar:
¡SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA! ¿Qué quieren decir?
La madre de Fuyiro se desmaya casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste:
- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?
La viuda lo mira con rabia y le responde:
- Quiere decir exactamente:
NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE PUTA.!!!
Jaimito el violador
Jaimito con tan solo 9 años es acusado de violar a una niña de 15 años, en el juicio la abogada de Jaimito le baja el pantalón, le agarra la palomita y dice:
— Señor Juez, ¿cree usted que con este pedacito se puede violar a alguien?. ¿Con esta cosita tan chiquita?, ¡solo mirela!
Y jaimito le dice al oido a la abogada:
— ¡¡No me la siga acariciando porque perdemos el caso!!
lunes, 5 de agosto de 2013
Conversación telefónica de dos cincuentonas
-Hola !! ......Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........!No sé qué pasó!
-¿Por qué?...........¿No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno........Entonces me
acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
-¿No me digas que terminó ahí?
-¡¡ Nooo......!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el
bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los
implantes de silicona de mis senos.
-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?...por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después qué paso?
-¿Puedes creerme que se fue?...!!
-Para mí que era puto!!
miércoles, 31 de julio de 2013
A los 60 años quieren tener un hijo...
Un viejito va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de 60 años.
El medico le da un tarrito y le dice que le traiga al dia siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve, el viejito le dice:
-Doctor, no he podido traerle la muestra de semen
- ¿Lo ha intentado?
-Si, doctor.
Primero con la mano derecha,
despues con la izquierda.
Luego lo intento mi esposa,
primero con las dos manos
y luego con los dientes,
pero no hubo forma.
¡No pudimos abrir el FRASQUITO!
El medico le da un tarrito y le dice que le traiga al dia siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve, el viejito le dice:
-Doctor, no he podido traerle la muestra de semen
- ¿Lo ha intentado?
-Si, doctor.
Primero con la mano derecha,
despues con la izquierda.
Luego lo intento mi esposa,
primero con las dos manos
y luego con los dientes,
pero no hubo forma.
¡No pudimos abrir el FRASQUITO!
martes, 30 de julio de 2013
Dos monjas en aprieto
2 monjas van al mercado y se demoraron mucho.
- Hermana Maria, ya es oscuro y aún estamos lejos del convento.
- Sí, Hermana Dulce, y ya se dio cuenta de que un hombre nos está siguiendo?
- Sí. Que querrá?
- Lógico: violarnos
... - Qué hacemos?
- Lógico: separarnos. Usted por allá y yo por aquí
El hombre siguió a la Hermana Dulce:)
. La Hermana Maria llegó al convento preocupada. Pasada una hora, llega la Hermana Dulce.
- Qué sucedió?
- Lógico: comencé a correr, y él también.
- Y entonces?
- Lógico: me alcanzó
- Dios mío! Y usted qué hizo?
- Lógico: me levanté el vestido.
- Hermana! Y qué hizo él?
- Lógico: se bajó los pantalones
- Y entonces?=-?
- Lógico No es obvio? Una monja con el vestido levantado corre más rápido que un hombre con los pantalones abajo!
SI USTED PENSÓ EN OTRO FINAL, RECE 188 AVE MARÍAS
Y 320 PADRES NUESTROS.
PIDE A DIOS QUE LIMPIE TU MENTE!
El médico y el abogado
Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decía:
"Clínica Médica :Curamos cualquier enfermedad,
garantizamos resultado!!!
De lo contrario devolvemos el DOBLE de su dinero: "
El pensó, estos se creen pícaros pero como soy abogado
seré mas pícaro y les sacaré un dinerito.
Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el Médico sonriente...
-Si buenas tardes que le trae a nuestra clínica?
-Doctor, perdí mi paladar, no consigo más sentir
el gusto de nada, cafe, agua, arroz, pan, helado ...?
-Usted podrá curarme?
- Si, por supuesto, enfermera tráigame el pote número 13
y la enfermera trajo el pote número 13 lleno de mierda,
el médico llenó una cuchara llena y se la metió en la boca al abogado.
-¿Qué es esooo?, gritó, está loco?, usted me dió mierda??
Y el médico inmediatamente:
-¿Listo?. Recuperó el gusto, ESTA CURADO!!!!!
El abogado salió echando chispas de la clínica pensando:
ese hijo de p............ me agarró de sorpresa,
me vio la cara de h........... y me j........ pero me las pagará
y recuperaré mi dinero.
-"Vas a ver idiota, la próxima vez seré infalible como abogado que soy.
Dias despues volvio a la Clinica y entro, pago su consulta.
El medico: Hola, de nuevo por aqui?????????? -
El abogado: Como que de nuevo aqui,?.quien es usted,
?.quien soy yo?... donde estoy????.. creo que perdi la memoria.
El medico si pestañear gritoooo?.
-Enfermera traigame el pote numero 13
Entonces el abogado gritó:
-El pote numero 13 nooooooooo de nuevo la mierdaaa noooo!!!!
El doctor:
-Maravilloso!!! , Maravilloso!!!,
recupero su memoria, ESTA CURADO!!!!!.
"Clínica Médica :Curamos cualquier enfermedad,
garantizamos resultado!!!
De lo contrario devolvemos el DOBLE de su dinero: "
El pensó, estos se creen pícaros pero como soy abogado
seré mas pícaro y les sacaré un dinerito.
Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el Médico sonriente...
-Si buenas tardes que le trae a nuestra clínica?
-Doctor, perdí mi paladar, no consigo más sentir
el gusto de nada, cafe, agua, arroz, pan, helado ...?
-Usted podrá curarme?
- Si, por supuesto, enfermera tráigame el pote número 13
y la enfermera trajo el pote número 13 lleno de mierda,
el médico llenó una cuchara llena y se la metió en la boca al abogado.
-¿Qué es esooo?, gritó, está loco?, usted me dió mierda??
Y el médico inmediatamente:
-¿Listo?. Recuperó el gusto, ESTA CURADO!!!!!
El abogado salió echando chispas de la clínica pensando:
ese hijo de p............ me agarró de sorpresa,
me vio la cara de h........... y me j........ pero me las pagará
y recuperaré mi dinero.
-"Vas a ver idiota, la próxima vez seré infalible como abogado que soy.
Dias despues volvio a la Clinica y entro, pago su consulta.
El medico: Hola, de nuevo por aqui?????????? -
El abogado: Como que de nuevo aqui,?.quien es usted,
?.quien soy yo?... donde estoy????.. creo que perdi la memoria.
El medico si pestañear gritoooo?.
-Enfermera traigame el pote numero 13
Entonces el abogado gritó:
-El pote numero 13 nooooooooo de nuevo la mierdaaa noooo!!!!
El doctor:
-Maravilloso!!! , Maravilloso!!!,
recupero su memoria, ESTA CURADO!!!!!.
Más palabras y su significado
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomia humana en donde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mama.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o mas.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Coleccion exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policia que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Hablale mas.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamifero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que esta a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los examenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento..
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rapido.
ESGUINCE: Uno mas gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni mielcole..
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomia humana en donde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mama.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o mas.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Coleccion exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policia que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Hablale mas.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamifero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que esta a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los examenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento..
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rapido.
ESGUINCE: Uno mas gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni mielcole..
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
viernes, 19 de julio de 2013
Voy a ir a América
Jaimito es un niño bastante travieso, pero esta vez va con su madre a una fiesta y mamá quiere que se porte bien. Así que le dice:
“Jaimito, si tienes ganas de ir al lavabo dime que te vas a América, ¿vale?”
“Vale, mami, eso te diré.”
Están los dos en la fiesta y al cabo de un ratito, Jaimito le dice a su madre:
“¡Mami, me voy a América!”
La madre entiende lo que ha dicho su hijo, pero la señora que estaba hablando con ella no, así que le pregunta a Jaimito:
“¿Y que harás solo allí?”
“Pues, señora, voy a ver Chi-cago”
miércoles, 17 de julio de 2013
Violencia en el mundo...
Dos sujetos están conversando con Venancio, sobre la violencia en el mundo actual.
Uno de ellos muestra una cicatriz en el mentón y dice:
- ¡New York City!
El otro muestra una cicatriz en la pierna y dice:
- ¡Atlantic City!
Entonces Venancio se levanta la camisa, muestra una
cicatriz en la barriga y dice:
- ¡Apendi City!
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