Las pastillas

Le dice por teléfono una mujer a su esposo:

Gordo, perdóname te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea,

¿cómo estás?

Cagado…., pero tranquilo….

Necesita una plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- No... de mármol.
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LIFTING
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Dedo en la sopa

Un hombre entra en un restaurant, pide una sopa y ahi que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella.

El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:

-Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabrón?

A lo que el camarero contesta:

-Es que resulta que me ha picado una avispa, y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.

-Pues te lo podías meter en el culo!

-No, si es lo que hago entre plato y plato. 

Una voz del cielo...

Un explorador está perdido en el medio de la selva amazónica cuando de pronto se ve rodeado de indios salvajes pintados de guerra y armados con lanzas, arcos y flechas.
- ¡Estoy jodido!, comenta
Entonces se oye un trueno, un haz de luz baja del cielo y lo ilumina, mientras de lo alto se oye una voz que dice:
- No, no estás jodido. Agarra esa piedra que está en el suelo y reviéntasela en la cabeza al cacique.
El explorador obedece y le parte la cabeza al medio al cacique de una pedrada.
Mientras los indios enfurecidos se acercan, se oye otro trueno, baja otro haz de luz, mientras desde lo alto la voz dice:
- ¡Ahora sí que estás jodido!

El abuelo

Hablan dos amigas:

- ¿Cómo anda tu abuelo?

-No sabes, está hecho un bebé....

- ¿Tan bien está?

- ¡No, dije un bebe....se hace caca, se orina, hay que cambiarlo, y llora todo el día!.

Conversación telefónica de dos cincuentonas

-Hola !! ......Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche? 

-Horrible!........!No sé qué pasó!

-¿Por qué?...........¿No te dio ni un beso?

-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno........Entonces me 

acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía. 

-¿No me digas que terminó ahí?

-¡¡ Nooo......!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el 

bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.

-¿Y no intentó nada más?

-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los 

implantes de silicona de mis senos.

-¿Y después qué pasó?

-Que se puso a beber champaña en mi zapato! 

-Ay....qué romántico!!!

-¿Romántico?...por poco se muere. 

-¿Por qué?

-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.

-¿Y después qué paso?

-¿Puedes creerme que se fue?...!!    

 

-Para mí que era puto!!

El médico y el abogado

Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decía:
"Clínica Médica :Curamos cualquier enfermedad,
garantizamos resultado!!!
De lo contrario devolvemos el DOBLE de su dinero: "

El pensó, estos se creen pícaros pero como soy abogado
seré mas pícaro y les sacaré un dinerito.
Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el Médico sonriente...
-Si buenas tardes que le trae a nuestra clínica?
-Doctor, perdí mi paladar, no consigo más sentir
el gusto de nada, cafe, agua, arroz, pan, helado ...?
-Usted podrá curarme?
- Si, por supuesto, enfermera tráigame el pote número 13
y la enfermera trajo el pote número 13 lleno de mierda,
el médico llenó una cuchara llena y se la metió en la boca al abogado.
-¿Qué es esooo?, gritó, está loco?, usted me dió mierda??
Y el médico inmediatamente:
-¿Listo?. Recuperó el gusto, ESTA CURADO!!!!! 

El abogado salió echando chispas de la clínica pensando:
ese hijo de p............ me agarró de sorpresa,
me vio la cara de h........... y me j........ pero me las pagará
 y recuperaré mi dinero.
-"Vas a ver idiota, la próxima vez seré infalible como abogado que soy.

Dias despues volvio a la Clinica y entro, pago su consulta.

El medico: Hola, de nuevo por aqui?????????? -
El abogado: Como que de nuevo aqui,?.quien es usted,
?.quien soy yo?... donde estoy????.. creo que perdi la memoria.
El medico si pestañear gritoooo?.
-Enfermera traigame el pote numero 13
Entonces el abogado gritó:
-El pote numero 13 nooooooooo de nuevo la mierdaaa noooo!!!!
El doctor:
-Maravilloso!!! , Maravilloso!!!,
recupero su memoria, ESTA CURADO!!!!!.

La cagué...

Un día llega Javier al trabajo muy triste diciendo ¡¡la cagué, la cagué, no sé porqué, pero la cagué!! sniff,sniff¡¡. Entonces sus compañeros lo vieron tan mal que uno se acercó a él y le dijo: 
"Oye Javier, si te mandaste alguna cagada dímelo, tú sabes que soy tu mejor amigo, yo te puedo aconsejar."
 Javier:¡¡No compadre, si yo la cagué,la cagué¡¡ (seguía llorando) 
Compañero: "Vamos, no seas cerrado dímelo,  a lo mejor te puedo ayudar".
Javier: sniff¡¡ Lo que pasó es que esta mañana al despertar vi a mi señora durmiendo plácidamente, y quería tiernamente despertarla con un peito en la oreja ...¡¡y la cagué, la cagué, la cagueeeee¡¡¡ sniff, sniff¡¡

Voy a ir a América

Jaimito es un niño bastante travieso, pero esta vez va con su madre a una fiesta y mamá quiere que se porte bien. Así que le dice:

“Jaimito, si tienes ganas de ir al lavabo dime que te vas a América, ¿vale?”

“Vale, mami, eso te diré.” 

Están los dos en la fiesta y al cabo de un ratito, Jaimito le dice a su madre:

“¡Mami, me voy a América!” 

La madre entiende lo que ha dicho su hijo, pero la señora que estaba hablando con ella no, así que le pregunta a Jaimito:

“¿Y que harás solo allí?” 

“Pues, señora, voy a ver Chi-cago”

¿Cuánto cuesta la alfombra?

Una señora, se agacha para ver el precio de una alfombra se le sale un peito y para disimular simultáneamente pregunta: ¿Cuanto cuesta la alfombra? el señor dice: no Nooooooooooooo........ Si le digo el precio se caga...

Déjeme que le explique...

En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:

Señor agente, déjeme que le explique.

¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.

El muchacho insistía:

Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.

El agente replicó:

¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!

varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:

Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.

No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!

Spaghetti

Spagueti Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia. Ésta pregunta: "¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?" El abogado responde: "Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por detrás: "Spaghetti". Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos." Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada: "Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa." El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta: "Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo..." Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo lleva. Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole: "No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito." "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas. "

En la clase de Anatomía

Primera clase de anatomía con un cadáver real.
En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.
Presten más atención la próxima vez.

- ¿Cómo se dice diarrea en africano?

- ¿Cómo se dice diarrea en africano?
- Abunda la caca

¿Qué hago?

Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio, con el siguiente texto:
Si estás durmiendo, mándame tus sueños. 
Si estás riendo, mándame tu sonrisa.
Si estás llorando, mándame tus lágrimas. 
¡¡¡ TE AMO !!!
El novio le responde: 
-Estoy cagando... ¿Qué hago?

Piloto maldito

Buenos días señores pasajeros les habla su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!!
- ¡¡¡Ostia, mierdaaaa, flackk, bruuuuummmmmm crackkkkkkk!!!
Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...

¡QUE CIRCULE!

Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
- ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre agitando las manos dijo:
- ¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

Tripleta

Hoy me decido a probar las tripletas de una guaguita que está como a 10 minutos de la casa. Llevo como dos meses pasando por ahí y veo la gente comprando. ¡Hoy es el día! Me visto y estaba salivando del festín que me iba a dar... La veo de lejos... Que bueno, no hay nadie, no hay filas. Aprieto el acelerador para que nadie se me meta al frente... Me acerco un poco más y no hay nadie... Llego y definitivamente: No hay nadie... Está cerrado.

Viejitos

Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol. 
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear. Pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo. 
 - Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
 - Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

Le tenía miedo a la oscuridad...

¿A cuántos de ustedes le pasa lo mismo?