Estoy arrepentido

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,… me quiero confesar.
- Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
- Padre… he sido infiel a mi esposa… soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ….con las dos a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero… ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
- Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que… estas arrepentido.

La sirvienta

La señora dueña de la casa llama a Casimira, la sirvienta y le dice:
- Casimira a partir de mañana queda despedida, no aguanto mas sus malos genios y su alboroto aquí en la casa.
La sirvienta le contesta:
- Ay mi señora, usted me despide porque tengo una cara mas bonita que usted.
- No sea arrogante.
Le contesta la señora:
- ¿Quien te ha dicho esto?
- Su esposo mi señora.
Contesta la muchacha.
- Arregla tus cosas y te vas le dice la señora.
- Si mi señora, pero estoy segura que usted me echa porque tengo las piernas más bonitas que usted.
- ¿Pero quién te dijo eso?
- Su esposo mi señora.
- Salga inmediatamente de esta casa.
- Está bien mi señora… pero estoy segura que usted me despide porque en la cama hago mejor el amor que usted.
- ¡Fuera de mi casa! ¿Ahora me vas decir que eso también te lo dijo mi esposo?
- No mi señora, en eso su esposo si es muy respetuoso. Eso me lo dijo su chofer…

Exito es...

Éxito es…
A los 3 años,……. No mearse.
A los 6 años,……. Recordar lo que has hecho en el día.
A los 12 años,…… Tener muchos amigos.
A los 18 años,…… Tener carné de conducir.
A los 20 años,…… Tener relaciones sexuales.
A los 35 años,…… Tener mucho dinero.
A los 50 años,…… Tener muchísimo dinero.
A los 65 años,…… Tener relaciones sexuales.
A los 70 años,…… Tener carné de conducir.
A los 75 años,…… Tener muchos amigos.
A los 80 años,…… Recordar lo que has hecho en el día.
A los 85 años,…… No mearse.

En la pizzeria

En una pizzería le preguntan a un cliente:
- ¿Le corto su pizza en cuatro u ocho porciones?
- En cuatro, no creo que me coma ocho porciones

Hacer el amor 20 veces

Estaban en una discoteca un hombre y una mujer conversando, el hombre en evidente afán de conquistar a la mujer. Cuando la charla se hizo más íntima y comenzaron a besarse el hombre le dijo:
- ¿Sabías que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?”
La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces le contesta:
- Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu casa
Llegados a la casa del hombre, comienzan a desvestirse pero el hombre le dice que más allá de la intimidad le gusta mantener la luz apagada. La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas. La chica, con curiosidad, enciende de golpe la luz encontrándose con otro hombre. Entonces la chica le pregunta:
- Y el dueño de la casa ¿dónde está?
- ¡Afuera, cobrando entrada!

los huevos picados

Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos
estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le
pidio consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena
de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo? para que?
Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman
el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferreteria y dice:
Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli????
En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos
buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de
las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no... es la reuma...

Así se contagia el Sida...

El alcalde de Lepe convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA. Sale al balcón con el Manuel, el sidoso del pueblo. Coge un vaso de agua,
y se lo da al Manuel.
- Manuel, bébete medio vaso de agua.
El Manuel se lo bebe y le pasa el vaso al alcalde. El alcalde se bebe el resto del agua.
- Pueblo, así no se contagia el SIDA.
Ahora el alcalde coge una jeringuilla y se la da al Manuel. El Manuel se saca un poco de sangre, y pasa la jeringuilla al alcalde. El alcalde se pincha con la misma jeringuilla, y dice:
- Pueblo, así si se contagia el SIDA, ¡¡pero a mí no me va a pasar nada!!¡¡Porque llevo puesto un preservativo….!!

Examen de Lengua Española

Colegio Público García Lorca
Examen de Lengua Española
Madrid. Jueves, 11:30 de la mañana.
Composición literaria que contenga los siguientes temas:
* Sexo
* Monarquía
* Religión
* Misterio
Recomendaciones del profesor: brevedad y concisión.
Respuesta de uno de los alumnos:
“¡Se follaron a la reina! ¡dios mío! ¿quién habrá sido?”

La incontinencia

- Doctor, doctor, fíjese que no me aguanto de ir al baño y siempre me hago pipí El otro día fui al cine y cuando acabó la película ya estaba todo mojado y ni cuenta me había dado.
El doctor lo analiza y le dice:
- Pues no mi amigo, no encuentro el problema, esto es para un especialista, déjeme recomendarle un urólogo
Al tiempo que abre el cajón donde guarda las tarjetas de presentación, pero el doctor se equivoca y la da la de un psicólogo.
Tiempo después encuentra al paciente y le pregunta:
- Oiga amigo ¿Cómo le fue con su problema?
- Muy bien doctor, el especialista que me recomendó es muy bueno
- ¿Ah sí? ¿Entonces ya no se hace pipí??
- Si, todavía me hago, pero ya no me importa

Soy un hombre casado...

Manuel se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Manuel mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden
y limpio. El resto de la casa está igual.Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
“Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.”
Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hija también está en la mesa, desayunando. Manuel le pregunta,
- ¿Hija, qué pasó ayer por la noche?
Su hija le contesta:
- Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando
te diste contra la puerta.
Confundido, Manuel pregunta:
- ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?
Su hija contesta:
- ¡Ah, eso!… Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste:
¡¡¡… “SUÉLTAME MALDITA MUJER… SOY HOMBRE CASADO…!!!”